Binario mi sà che tu sei uno di quei pensionati che dà punti a tanti giovincelli

Si hai indovinato.
i punti della patente.

Hei ma ci siamo addormentati?

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gli uomini a 20 anni lo fanno MMS(mattino mezzogiorno e sera) a 40 anni lo fanno MMS(martedi mercoledi e sabato) a 50 anni lo fanno MMS(marzo maggio e settembre) a 80 lo fanno MMS(magari maria santissima!!!!!)

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La maestra chiede a Pierino "dimmi il tempo di "non doveva nascere" e Pierino risponde "preservativo imperfetto"

E' incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze impercettibili sul significato di alcune parole.

Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta

Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta

Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta

Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta

Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale: una mignotta

Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta

Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta

Un intrattenitore: un uomo socievole
Un'intrattenitrice: una mignotta

Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta

Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta

prese da internet...
Ad un colloquio di lavoro il direttore dice all`esaminato:
"Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà mai malato"
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo.

Un Carabiniere entra in un negozio: - Buongiorno... vorrei quella fisarmonica che è in vetrina... - Ma lei per caso è un Carabiniere? - Si, perché? - Perché io vendo termosifoni......

è proprio vero!!!

Dice la maestra ai bambini: "Chi saprebbe mettermi un buco dentro un altro buco?". Allora Anna alza la mano: "Maestra, io so come si fa". "Allora dimmi". Anna unisce i due indici e i due pollici della mano creando un anello che va a porre intorno alla bocca. "Ecco, maestra, un buco in un altro buco". "Brava Anna. Chi sa come si può mettere tre buchi in un buco?". Anna alza la mano di nuovo: "Maestra, io so come si fa". "Allora dicci". Fa di nuovo la stessa mossa solo che questa volta il buco circonda non solo la bocca ma anche le narici. "Bravissima, Anna. Adesso chi sa mettere cinque buchi in un buco?". Anna alza la mano e la maestra le da' ancora una volta la parola. Allora ripete la stessa mossa e questa volta il buco circonda la bocca, le narici e gli occhi. "Bravissima, Anna". A questo punto Pierino scocciato alza la mano e dice: "Maestra, come possiamo mettere nove buchi in un buco?". Nessuno sa rispondere, nemmeno Anna. E la maestra: "Non lo so, Pierino, diccelo tu". "Prendiamo un flauto e lo infiliamo nel c*** di Anna".

Haihaihaiiii Gianca, da te non me lo aspettavo.

-Pierino, che cosa puoi dirmi della morte di Giulio Cesare? - Che mi dispiace tantissimo!!!

-Pierino rivolto alla maestra: - Signora maestra, non credo di essermi meritato zero nel compito di matematica! - Nemmeno io lo credo, ma purtroppo voti più bassi non ne esistono

-pierino dice alla maestra :-posso andare al bagno? - e la maestra gli dice :-fra 10 min............-dopo 10 min pierino le lo rikiede + volte e la maestra gli da sempre la solita risp...........in fine la maestra decide di interrogarlo a geografia:-pierino quale è il lago + grande d'italia???- e pierino le risp:-quello sotto al mio banco signora maestra!-

-tema: come le hai passate le vacanze?....Svolgimento:bene signora maestra.............e lei??

altra:
Un cieco entra in un negozio con un cane guida. Poi lo prende per la coda e comincia a farlo roteare per aria. Il commesso " Ma che fa scusi?" . E il cieco "Niente. Do' solo un'occhiata in giro"

altra:
Un pappagallo e' solito fare scherzi telefonici. Un giorno ordina 1000
Kg di nafta e ovviamente fa addebitare la spese al padrone. Scoperto
l'autore del costoso scherzo il padrone afferra il pappagallo, lo
rinchiude in uno stanzino buio e lo inchioda per le ali al muro.
Quando i suoi occhi si sono abituati al buio intravede dall'altra
parte della stanza un crocefisso e gli chiede: "Tu chi sei? ". "Sono
Gesu' ***". "E da quanto tempo sei qui?". "Da quasi 2000 anni". E
il pappagallo: "Cavoli! Ma quanta nafta hai ordinato?".

altra:
Un tale vuole vincere ai cavalli, percio' chiede consulenza ad un
ricercatore di statistica. Questi, dopo qualche settimana di studi, si
ripresenta dal tale affermando di non essere riuscito a trovare un
metodo, Perché' le probabilita' di vincere sono troppo poche. Allora
il tale chiede aiuto ad un ingegnere. Il quale dopo qualche mese di
studi si ripresenta con un bel programma al calcolatore affermando di
essere riuscito a risolvere il problema: "Basta giocare 10 milioni di
volte i numeri dei cavalli che il calcolatore suggerisce!". Il tale
spazientito caccia via l'ingegnere a sonori calci nel sedere. Come
ultima ipotesi decide di interpellare un fisico. Dopo qualche mese di
studi il fisico si ripresenta con un volume di studi al riguardo,
dicendo di essere riuscito a risolvere il problema. Il tale entusiasta
gli chiede come si faccia a vincere sempre ai cavalli, ed il fisico
esclama: "Dunque: supponendo i cavalli sferici, che si muovono di moto
rettilineo uniforme..."

1
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento.Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: "Padre, si ricorda il salmo 129?" Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: "Padre, si ricorda il salmo129?" Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129."Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria..."Morale: Al lavoro, siate sempre ben informati!

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In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo.. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?' Gianni risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti".La maestra: "Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni". Allora Gianni dice "Posso farle io una domanda adesso?" La maestra "Va bene". "Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?" L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono".Gianni: "Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma... mi piace come ragiona"!!!Morale: Lasciate che prevalga sempre la ragione.

Un medico internista, uno psichiatria e un chirurgo vanno a caccia di uccelli insieme, e si avvicinano a degli alberi gremiti.

L'internista prende la mira e si prepara a sparare, guarda nel mirino e dice: quello ha delle macchie ed è una beccaccia, gli occhi di quell'altro lo fanno sembrare un fringuello, quello più a sinistra ha la zampa con qualche problema... mentre ragiona, ragiona e ragiona ancora, gli uccelli scappano su un altro albero.

Tocca allo psichiatra, che prende la mira guardando nel mirino e dice: uh, guarda quello ha lo sguardo di uno che ha sofferto nell'infanzia, quell'altro ha sicuramente qualche problema di autostima, l'ego di quello a destra è molto sviluppato... mentre analizza a destra e a sinistra gli uccelli scappano su un altro albero.

E' il turno del chirurgo. Imbraccia il fucile, spara all'impazzata, uccide tutti gli uccelli, li raccoglie e li porta agli altri due medici e dice: eccoveli qui. Adesso portateli all'anatomo-patologo che vi dice che cosa sono e che cosa hanno.

E se ne va tutto felice.

Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un acchiappamosche.
"Cosa stai facendo?" chiede la moglie....
Marito: "Ammazzo le mosche!".
Moglie: "E come procede?".
"Bene, ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!".
"Come fai a sapere di che sesso erano?".
"Perché tre erano sulle lattine della birra e due sul telefono!!!"

bellissima XDXD

Buone tutte

Non ho mai capito perché le necessità sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti fra loro...
Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere e gli uomini da Marte.
E non ho mai capito perché gli uomini pensano con la testa mentre le donne con il cuore.
Però...... Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.
Abbiamo cominciato ad accarezzarci,massaggia......rci,bacini etc, etc.....
La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice: 'Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci'
Ed io esclamo: 'CHEEEEE?????
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne: 'Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna'.
Che ca***te...Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare 'la bestia' e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera...Dopo un po’ mi sono addormentato.
Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.
Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre.
A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti... 350 euro al paio... Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed una borsa di Louis Vuitton.
Era così emozionata!
Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso. Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnellino corto da tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis. E' rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano.
'Cucciolone mio' 'Topolino amoroso' e …….. così via.
Siamo andati alla cassa a pagare.
E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto: 'No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto questo'...
Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto: 'Voglio solo che mi abbracci’.
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.
A questo punto le ho detto: 'Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo'.

Simpaticissima la storia.
Se non l'avessi postata nella sezione "Barzellette" avrei fatto molta fatica a non crederci.
Ma a tua moglie glie l'hai fatta leggere?

Certo e ha riso pure lei, un pò a denti stretti ma ha riso

Buon per te, hai una moglie con uno spiccato senso dell'umorismo.
Complimenti per tutti e due.

Due amici si incontrano: "Come va?"
"Mah! Un problema ce l'ho. La gatta m'ha fatto 15 cuccioli, non li vuole nessuno, dove li piazzo?"
"E buttali no?"
"Ma sei un animale!"
"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino a qualche centro sportivo, dove qualcuno se li prende, o vicino a un ristorante, che si trovano da mangiare e sopravvivere. Per esempio, tu abiti a Baggio, li porti alla Canottieri, lungo il Naviglio, e li abbandoni vicino all'ingresso."
Passa un giorno e lo richiama: "Ah! Ma ci credi? Son ritornati tutti e
15 a casa stamattina! Come c**** hanno fatto?"
"E' un istinto! Non preoccuparti, portali più lontano, alla Darsena, ci vai di notte quando hanno chiuso tutti i locali della zona, e li molli."
Passa un giorno e ritelefona all'amico: "Ah! Porca vacca! Son tornati a casa, non ne mancava uno! Manco ci avessero il satellitare!!!"
"Ah si? A mali estremi...Devi complicargli il percorso. Fa' come ti dico, va' fino a via Ripamonti, arrivi quasi all'incrocio con la tangenziale, giri per l'Abbazia di Chiaravalle, segui la strada che attraversa le campagne costeggiando i fossati, arrivi a Poasco, prosegui a sinistra, arrivi a San Donato, ti porti nella zona industriale, vai verso Rogoredo, ti infili in via Toffetti, passi dietro all'Ortomercato, fai tutto il viale Ungheria, incroci via Mecenate, passi sotto la tangenziale, arrivi a PonteLambro, in fondo alla via Rilke c'è una stradina che va negli orti, prendi il 2° sentiero a sinistra, fai la curva a esse, passi un ponticello, segui il sentiero fino alla terza baracca, giri a destra e lì c'è uno stagno dove vanno a pescare le rane. Li molli lì e te ne vai. Chiaro?"
"Chiarissimo! Grazie, sei un genio!"
Passano due giorni e gli ritelefona "Allora te ne sei liberato?"
"Ma #CENSURA#. Sono appena rientrato, se non seguivo i gatti col c**** che tornavo a casa!!!"

Molto buona, mi piace molto, soprattutto per la lezione che meritava per volerli abbandonare.